Чужой муж лучше?

К размышлению на тему, чей муж лучше, меня подтолкнула одна из приятельниц, в последнее время довольно часто нелестно отзывающаяся о собственном супруге и откровенно завидующая всем другим женам. Может ли быть такое, что спустя пять - восемь, а то и десять лет мы понимаем, что однажды "выбрали" не того человека?
Для начала, своей приятельнице на очередном совместном чаепитии я предложила проанализировать свою семейную жизнь и жизнь любой другой, удавшейся, по ее мнению, семейной пары. Что же она оценила? Достаток, внешние признаки проявления любви, подарки, галантные манеры... Не хотелось ей верить в то, что и она счастлива и любима! Почему? Да просто оттого, что чужие мужья ей казались гораздо лучше собственного. И тогда мы попытались понять, так ли это на самом деле?..
Степень родства душ
Именно с этого пункта взаимоотношений и решили мы начать. Взяли, для наглядности, несколько альбомных листов, пару ручек - синюю и красную и начали разбирать. На одном листе мы написали всех "кандидатов в идеальные мужья" (это были именно чужие супруги), а на другом листе написали условия, по которым приятельница была готова рассмотреть это самое родство душ. Вот они:
- "когда мне плохо, то поделиться хочется именно с ним";
- "когда я чего-то добилась, то сообщить о победе хочется первым ему";
- "я не стесняюсь его, когда выгляжу плохо во время болезни";
- "мне не стыдно признаться ему, что именно сегодня у меня нет настроения, а не врать, что голова болит";
- "вместе с ним я, бывало, обсуждала достоинства и недостатки своей фигуры, однако последних он отчего-то не замечает";
- "меня действительно беспокоит его здоровье";
- "он не всегда угадывает в подарках, но зато их делает";
- "он помнит и день моего рождения, и дату свадьбы, хотя, заработавшись, может пропустить их приближение";
- "у него есть недостатки, о которых я знаю и с которыми мирюсь, но и он мирится с моими";
- "я действительно хотела бы совместного ребенка, похожего на него";
- "мне трудно представить хотя бы на минуту, что его могло не быть в моей жизни вовсе".
Теперь, рассматривая все перечисленное, соотносили их с теми идеальными мужчинами, которых записали на первом листе. Напротив каждого мы ставили знак плюс или минус, в зависимости от того, что сама приятельница думала об отношениях с ними. Конечно, рассуждения наши опирались лишь на наблюдения и общее, возможно, далеко неправильное представление об их семейной жизни.
В итоге мы получили совпадения по всем параметрам только лишь в случае с собственным (!) супругом. В принципе это понятно: женаты столько лет, что родство душ прямо-таки налицо, хотя приятельница до этого стремилась отрицать очевидное, ссылаясь на то, что муж в последнее время ее только раздражает.
Безупречен? Конечно, нет!
Вот так шаг за шагом, пример за примером мы пришли к тому, что безупречных мужчин нет, хотя некоторые и кажутся нам на расстоянии идеальными. Например, мы не всегда понимаем, каковы же на самом деле "идеальные отношения" каждой семьи. Петя делает Мане шикарные подарки, устраивает выезды в пансионаты, водит ее в рестораны, но за всем этим кроется совершенно другое, то, отчего периодически грустит Маня - муж не желает иметь детей, он бизнесмен, ему некогда, да и жена может "потерять форму". Есть от чего прийти в уныние, но со стороны отношения кажутся идеальными, в эдакой вечной фазе ухаживания и внимания. А в другой семье муж балует жену без меры, есть и дети, но никогда вместе они не отдыхают, супруга не знает такого понятия, как "проблема"; правда, и об изменах мужа догадывается. Но ей так жить удобно, для нее такая форма отношений приемлема - это ее выбор, ее правда. Есть, конечно, и иные "образцово-показательные" примеры: супруг работяга, любит детей, которых у них трое, всех может обеспечить, да и на жену время находит. Вот только для приятельницы моей этот "кандидат в идеалы" слегка простоват, поговорить с ним не о чем, да и грубоват слегка.
Как ни крути, но по-настоящему подходящего ей идеала мы так и не нашли (и слава Богу!). Зато разобрались, что именно ей все же дорого в собственном супруге и совершенно не раздражает за столько совместно прожитых лет, а, наоборот, превратилось в традицию, необходимость:
- за вечерним чаепитием рассказать, как прошел день;
- каждое воскресное утро получать кофе в постель, наслаждаясь незлым бурчанием мужа;
- его умение молчать во время ее разглагольствования по поводу начальства, и лишь периодическое кивание головой в знак полного с ней согласия;
- периодические праздничные ужины, приготовленные его руками;
- доверие к нему и полная его предсказуемость.
Да-да, именно предсказуемость еще в начале нашего обсуждения нервировала и раздражала приятельницу, однако после брошенной ею фразы: "Он мне не изменит никогда, не в его это духе", предсказуемость перестала быть негативной чертой его супруга.
Привыкли, но ведь это хорошо!
Приятельница привыкла к собственному супругу, что неудивительно, но ведь это и хорошо. Люди притерлись друг к другу, могут обойти те или иные подводные камни, избежать ненужных трений и скандалов. Также они и объединяются на пороге трудностей, невзгод, оказывают друг другу поддержку в нелегкие моменты. Чтобы понять, сколько же все-таки гармонии в ваших отношениях, вовсе не обязательно на практике примерять жизнь с "чужим" партнером. Посмотрите, насколько уравновешен баланс ваших отношений, который состоит из взаимных интересов, стремлений, целей, ценностей. Ваши эмоциональные затраты одинаковы, и если что-то не нравится вам в супруге, то пора задуматься, а удовлетворяете ли вы его в этом же плане, как жена, как друг, как единомышленник, как партнер и, наконец, как любимая женщина. Дамы, помните, мужчины уязвимы, зачастую не каждый из них способен соответствовать нашему придуманному идеалу, проще говоря "киношному варианту", да и с таким придуманным идеальным мужчиной трудно оставаться самой собой - периодически больной, плохо выглядящей после авралов на работе, какой-то нелепой в новом сарафане или кофточке, с неудачной прической или с вовремя не помытыми волосами… Примеров множество, но только со своим, родным, самым любимым (а это именно так) супругом мы можем позволить себе быть именно такими. Так что прежде, чем заявлять, что чужой муж лучше, стоит посмотреть на своего, ведь и он для кого-то чужой и, может быть, лучший...

Ответы на письма

Здравствуйте! Мне 27 лет. Несколько лет назад меня накануне свадьбы предал самый любимый человек. Было все - и нежелание жить, и боль почти физическая, а потом наступила пустота. Мир был черно-белым достаточно долго. Воспоминания спустя время стали не такими горячими. Но теперь отчего-то не могу сойтись ни с одним мужчиной... Бывало, что и нравился мне парень, а довериться не могу. С чего начать новые отношения, как самой измениться?
Александра, г.Выборг

Александра! Вы молодец, что готовы измениться сейчас, а не ждать дальше. Из-за негативного прошлого опыта вы испытываете страх перед эмоционально близкими отношениями с мужчинами, что, вероятно, и сами понимаете. Подумайте и ответьте сами себе, а осознали ли вы произошедшее, вынесли ли из всего свои выводы.
Если же вы не можете ответить себе на эти вопросы, то не стоит ждать дальше - отправляйтесь на прием к специалисту-психологу. Если же ответить, почему так произошло, вы можете, то пытайтесь вступать в отношения, учитесь доверять заново, ведь без доверия отношений нет! Каждый человек индивидуален, и шанс испытать повторную боль по тем же причинам очень мал. Кстати, ваш возраст вполне позволяет вам начать жить заново, без старых комплексов и страхов, ведь все еще только начинается!

Тест: Способны ли вы управлять собой?

Способны ли вы управлЯть собой?
В магазине вы увидели аппетитный, но очень калорийный деликатес. Безоговорочно возьмете его, даже если вы на диете?
Ответив на вопросы следующего теста, вы выясните, насколько вы способны устоять перед искушениями. Ответы А - 3 балла, Б - 6 и В - 9.
1. Вы решили худеть, а на день рождения вам преподносят огромный торт. Как вы его съедите?
А. Чуть ли не в один присест. Чтобы больше не думать о нем.
Б. Каждый день съедаете по кусочку.
В. Перед сном смакуете крохотные порции.
2. Вы едете на машине на переговоры и опаздываете. Улица почти пустая. Что вы делаете?
А. Включите полную скорость, надеясь не попасть в историю.
Б. Немного превысите допустимую скорость.
В. Продолжите ехать по правилам.
3. Наконец-то гости ушли, а на столе у вас - оставшиеся разносолы. Ваши действия?
А. Буду есть, пока не лопну.
Б. Съем небольшую порцию.
В. Удержусь от соблазна.
4. В кассе по ошибке вам дали больше, чем причитается. Как вы поступите?
А. Оставите деньги себе, не делая из этого проблемы.
Б. Задумаетесь: не вернуть ли?
В. Тут же возвратите.
5. По пятницам ваш начальник рано уходит с работы. А вы?
А. Быстро придумываете себе какое-то дело и тоже отбываете. А текущую работу поручаете другим.
Б. Продолжаете работать, но уходите чуть-чуть пораньше.
В. Работаете, как всегда, "до звонка".
6. Ваш супруг в отъезде, а в это время появляется ваша старая любовь. Вы договариваетесь о встрече?
А. Выбираете какой-нибудь романтический ресторан.
Б. Звоните супругу и спрашиваете, пойдет ли он.
В. Просите забыть ваш номер телефона.
7. Как вы обычно делаете покупки?
А. Покупаете, что нравится.
Б. Покупаете кое-что из того, что вам приглянулось, но в данный момент не является предметом первой необходимости.
В. Приобретаете только то, что нужно.
21-33 балла. Вы всегда помните о том, что жизнь не бесконечна. Но можете ли вы хоть иногда управлять собой?
34-51 балл. Вы владеете своими инстинктами, но наслаждаетесь только тогда, когда уверены, что за это не придется расплачиваться.
Свыше 52 баллов. У вас огромная сила воли. Желаем вам и в дальнейшем сохранить это качество, но при этом не лишать себя маленьких радостей.