"Бермудский" треугольник

"Треугольник - это когда отношения делятся на три, да и вообще все делится на три. Но так хочется, чтобы все-таки вместо треугольника существовал лишь один отрезок: от меня к нему и обратно, от него ко мне…", делилась сокровенным одна моя клиентка, в семье которой вместо двух участников образовалось трое - муж, жена и он, любимый мужчина.

Пришла, не ждал её никто…
Со временем, как правило, все супружеские пары переживают кризис, но одни стремятся его преодолеть: активно участвуют в преображении себя и брака в целом, меняются, вспоминают и повторяют приятное, даря положительные эмоции друг другу. Другие же напротив оставляют все как есть, тайно надеясь, что жизнь все расставит на свои места и не идут на уступки, не проявляют инициативы. Именно у таких супругов чаще всего и возникают романы, да и порой просто увлечения на стороне. Кто-то отвечает на ухаживание симпатичного коллеги и окунается с головой в омут новых страстей, а кто-то сам целенаправленно ищет нового партнера. Но в любой ситуации любовь, влюбленность приходит тогда, когда ей захочется. Нет ярких отношений внутри семьи, исчезает понимание, стремление и притяжение друг к другу и вот вы уже на пороге новой влюбленности. Мало кто в моменты мимолетной страсти задумывается о том, что увлечение пройдет и любимый окажется не столь привлекателен и желанен, как в начале развивающегося романа. Рождаются отношения "на троих": внимание, обещания, сопереживания, помощь, время и общение делим на три. В начале пути кажется, что каждой из сторон достается всего поровну: вас, виновницу, любят двое и вы любите обоих (каждого по-своему, конечно), ну и далее по списку. Спустя время именно женщину начинает угнетать эдакая "тройная жизнь". Слишком много неудобств начинает доставлять светлое чувство любви, дама начинает замечать косые взгляды, думать о предосторожности, о том, что чувствует супруг, о несправедливости по отношению к нему…

Всё под рукой
Заводя интрижку на работе, многие думают, что так гораздо удобнее - не стоит выискивать время для встреч, стараться сводить рабочие графики в единое целое, ведь и так каждый рабочий день на виду, можно найти хоть пятнадцать минут, хоть обеденный час. Приветливые взгляды, скользкие шутки, явные намеки, записки, SMS-ки, приятные мелочи в подарок - рабочий день пролетает мгновенно, оставляя радость в сердце. Наивно полагать, что коллеги, загруженные работой, ничего не заметят. Так или иначе, но спустя время ваши отношения станут достоянием общественности. В случае с моей клиенткой ее любимый надеется на соединение их судеб, тогда как сама женщина таких определенно серьезных планов в отношениях не допускала: "Я не хочу каждое утро видеть рядом сопящим на подушке его лицо, не хочу предстать перед ним слабой или заболевшей… Мне уютно с мужем, он родной мне человек, его храп привычен, а его стремление напичкать меня таблетками во время болезни умиляет. Стоит ли рушить все это?..." Страсть прошла, но отношения на рабочем месте так быстро и бесследно, как хотелось бы, не проходят. В ситуации моей клиентки ей, вероятнее всего, придется сменить работу. В большинстве случаев именно так и приходится делать, а нередко и обоим участникам "красивой истории о любви", ведь на чужой роток не накинешь платок.
Нередко на смену влюбленности приходит раздражение, неприятие, желание не просто избежать встреч и общения, но и непреодолимое стремление в чем-то задеть, навредить. Именно в эти моменты чаще всего в отношения бывают втянуты коллеги, невольные свидетели неудавшейся любви. Кто-то сочувствует, кто-то подсмеивается, кто-то с удовольствием обсуждает, что в вашем "бермудском" треугольнике единственная "потерпевшая сторона" - муж, оставшийся, возможно, в неведении. Есть доброхоты, желающие сообщить ему о вашем грехопадении. На моей памяти одна семья распалась только потому, что супруга "неудачно пофлиртовала" с коллегой по работе, а мужа поставили в известность чуть ли не в этот же день. Фактической измены не было, но супруг посчитал, что "фактическая" - это тогда, когда сами мысли уже появились, и развелся с женой. Так что прежде, чем заводить романы, стоит подумать, готовы ли вы в этом треугольнике пропасть. А возможно еще и потерять очень многое.

Что мы теряем и стоит ли вообще все начинать
Перечислить, что можно потерять по итогам завершившегося романа достаточно просто - это доверие супруга, его лояльность к некоторым вещам, искренность в отношениях, уверенность в завтрашнем дне, ведь некоторые мужчины склонны мстить, то есть ответить тем же - неверностью. Некоторые мужья начинает вести себя совершенно иначе после измены жены - унижать ее, оскорблять, мучить недоверием, конфликтовать все чаще, вызывая у супруги чувство вины ("Это все из-за него!"), изводить упреками… Это малая, но вполне конкретная толика того, к чему может привести роман на стороне. Если роман носил также еще и рабочий характер, то вероятнее всего место работы придется сменить, "знающих" о романе людей исключить из круга общения, и не важно, друзья ли это или просто общие знакомые, ведь неизвестно кто и когда проговорится.
Если вы чувствуете, что семейный быт становится в тягость, поступки мужа или их отсутствие стали раздражать, а пресловутые носки вот-вот станут причиной грандиозного скандала, значит, пора устроить переговоры. Многие известные психологи утверждают, что общение супругов, откровенность и доверительность в разговоре зачастую снимают еще не обозначившуюся проблему. Чтобы разговор не перерос поначалу в обоюдные упреки, заранее на листе бумаги напишите, что именно вы хотели бы обсудить с мужем, какие проблемы особенно актуальны на данном этапе. Выбирайте самые важные, конкретизируйте их сами для себя и только потом начинайте разговор. Для неподготовленного мужчины первые разговоры подобного рода будут трудны, именно поэтому выбирайте тактику: один серьезный разговор - одна проблема. Спустя время супруг начнет понимать, что такие разговоры помогают избежать недопонимания, скандала, ненужного выяснения отношений. Если вовремя напомнить, что ваши добрые отношения вы намерены поддерживать, стремитесь и супругу в этом помогать, то ненужный "бермудский" треугольник, в котором вполне возможно один из вас может "душевно погибнуть" не затянет никого из вашей семьи. Не ленитесь, поддерживайте огонь любви, той, которую однажды вы уже выбрали!

Ответы на письма

“Здравствуйте, Ирина! Моя подруга стала слишком вызывающе вести себя в присутствии моего супруга. Она то начинает нас сравнивать (себя и меня), естественно с успехом в свою пользу, то подсмеивается надо мной, то отмечает, как я поправилась или стала выглядеть хуже по сравнению с ней. Мол, это так брачные отношения на людей влияют. Но я-то ее знаю много лет и вижу, что она просто завидует нашему браку, которому, кстати, нет еще и полугода. Вот уже которые выходные она без приглашения приходит к нам в гости и сидит, наслаждаясь тем, что расстроила наши планы… Подружка в последнее время стала вести себя все более раскованней и в новый год я уже услышала в общей компании "Где там наш муж?", что, как вы понимаете нисколько меня не обрадовало. Супруг тоже периодически отмечает, что подруга совсем нам житья не дает… Как мне быть? Как дать понять, что дружить ей с нами не получится, ведь мужа я потерять не хочу?
Дарья, г. Выборг"

Милая Дарья! Подруга ваша ведет себя несколько странно, поэтому пришло время дать ей понять, что семейная жизнь потому и называется таковой, что в ней не участвуют ни друзья, ни знакомые. Выбор сделан, супругой являетесь вы, поэтому и чувствовать себя неудобно не стоит. На очередной ее телефонный звонок отвечайте, что говорить с ней сейчас не можете, так как занятым совсем иным, тем, что откладывать не хочется. На внезапный ее визит стоит так же отреагировать вполне конкретно: "Извини, но ты сейчас некстати. Не обижайся, но впускать в квартиру я тебя не могу… ”Даже если она и будет обижаться, то время все расставит на свои места, только понимание с ее стороны может сохранить вашу дружбу. Поведение мужа также вполне понятно, ведь подруга ваша и если вы, Дарья, допускаете ее такое поведение, значит это в какой-то степени нормально. Определите приоритеты, выработайте исключительно ваш стиль общения с друзьями, обсудите с супругом позицию друзей в вашей жизни и тогда чувство неопределенности исчезнет.