Одна моя знакомая сетовала на то, что никто из детей не помогает по дому. "Как-то само собой получилось, что ни дочь, которой 15 лет, ни пятилетний сын не считают нужным мне помогать, - с горечью в голосе делилась она. - Но ведь я не успеваю все на свете - и игрушки убрать, и на рабочем столе дочери навести порядок, а муж все чаще говорит, что в доме нет хозяйки… Так и хочется иногда закричать во весь голос - помогите мне!" Распространенная женская ошибка - весь груз домашних обязанностей тащить единолично. Действительно, никто кроме нас не сделает уборку так, как нужно. Но неужели нет способа научить и других помогать, и не просто делать одолжение, а почувствовать определенную обязанность и ответственность за свою помощь маме.
Ни к чему осуждать собственное чадо за нежелание выполнять какие-либо домашние обязанности, если ранее вы не приучили ребенка трудиться. Конечно, для любой мамы сын или дочь, - прежде всего любимые малыши. Как правило, мы сами откладываем начало "трудовой деятельности" на более поздний жизненный период. Мотивируем наше решение делать все домашние дела в одиночку тем, что сын или дочь еще достаточно малы, вот когда подрастут, то тогда уж обязательно! Только вот вопрос: обязательно - что? Обязательно появляется лень! Нежелание помогать становится все более заметным - горы разбросанной одежды, колготки и носки в неожиданных местах, настоящие завалы из дисков, журналов и фантиков… У родителей заканчивается лимит терпения, и начинаются скандалы, выяснение отношений, взаимные упреки. Прибавим ко всему проблемы полового созревания любимого чада и переходный возраст… Грустная картина, не правда ли? Теперь придется потратить немало взаимных усилий, чтобы исправить ситуацию, ведь исправить ее пока еще можно.
Будьте последовательны и тверды
Меняться придется не только вам, но и супругу, и ребенку. Не стоить уговаривать чадо, мотивировать сложную ситуацию необходимости взаимопомощи тем, что ребенок "должен". При подобной позиции вы обязательно натолкнетесь на то, к чему совершенно не готовы, к заявлению типа: "Ничего я тебе не должен!..". Зачем зажигать спичку, если вы не нуждаетесь в огне? Не тратьте времени на уговоры и принуждение - это ни к чему. Дети будут продолжать упорствовать в своем нежелании помогать по дому или поступать еще хуже - манипулировать вами. Чем взрослые люди отличаются от детей - опытом и мудростью, вот и проявите их в полной мере. Дождитесь того момента, когда ребенок даст вам понять, что нуждается в чем-либо. И необязательно это будет долгожданная покупка, скорее всего это будет просьба о помощи. Например, найти что-то для него в Интернете, помочь разобраться с какой-либо программой, зашить порванные брюки или погладить рубашку, когда он не успевает… Именно в этот момент родители и могут выдвигать свои требования, только не в ультимативной форме. Например, на просьбу дочери отпарить стрелки на брюках мама вполне может сказать фразу: "Солнышко, но когда я просила тебя мне помочь, ты же мне не помогла? Я вполне могу погладить тебе брюки, вот только чувство обиды еще не прошло, поэтому поступим честно - справляйся как-нибудь сама". Без сомнения, чадо будет обижено, начнет упрямиться: "Ну и пусть! Буду ходить так, как есть!". Теперь стоит проявить терпение, выждать время и вот увидите, что ситуация с завалами в комнате ребенка изменится. Но стоит помнить, что нельзя ни в какую поддаваться на уговоры и обещания типа: "Я помогу потом, а ты мне - сейчас". Стоит проявить твердость.
Ошибок можно избежать
Дети стремятся помогать вам и желают, чтобы их воспринимали на равных, "как больших", приблизительно в 3-4 года. Вот малыш пришел из детского сада и готов подметать вместе с мамой пол или мыть посуду. Что в это время мы произносим чаще всего? "Иди, милый, мама сама!", ведь не хочется усталой после работы мамочке еще и лужи подтирать за не умелым "посудомоем". Именно в это время мы и гасим в ребенке желание трудиться. В детских садах существует такое понятие - "дежурный", что мешает дома в игровой форме поручить ребенку "подежурить"? Пускай помогает накрывать на стол, убирать с него, вытирать пыль, подметать, поливать цветы, убирать игрушки, выравнивать в прихожей обувь…
В возрасте 4-5 лет дети хотят заниматься трудом не в одиночку, а в коллективе, то есть вместе с вами. Ребенок не просто готов выполнять домашнюю работу, которая ему нравится, а стремится делать ее вместе с кем-то. Например, вы хотите, чтобы он убирал свои игрушки и раскладывал их по правильным местам достаточно красиво, значит, озвучьте это и параллельно вместе с малышом начинайте тоже выполнять какую-то работу. Скажите вслух: "Какие же мы с тобой молодцы!", тем самым поощрив его и приравняв к себе, то есть, поверив в то, что малыш уже достаточно вырос.
Неинтересная работа
Помимо интересной работы у ребенка появится и неинтересная, которую выполнять не захочется. Так уж получается, что мы не всегда делаем только то, что хочется, но ведь ребенок не в состоянии помнить об этой истине. Вспомните, любили ли вы в детстве наводить порядок у себя на столе? А вытирать пыль? Думаю, вряд ли. Вот и ребенок ничем от вас не отличается. Поэтому постарайтесь распределить его обязанности от нелюбимых дел к любимым. К примеру, дочь любит возиться в воде, а, следовательно, ей нравится мыть посуду, значит сначала поручите ей навести порядок на столе, а затем доверьте мытье тарелок. Сын любит помогать при уборке клетки за хомяками - значит, до этого ответственного задания можно попросить навести порядок на полке с его книгами и журналами. Обязательно пообещайте, что за не совсем любимой работой последует приятная и веселая.
Вы ждете гостей и не успеваете все убрать как надо - приобщайте к уборке всех домашних. Пусть супруг займется сложной работой, требующей аккуратности и координации, а ребенку доверьте пылесос. Вот увидите, что такой чистой квартира не бывала уже давно. На практике работа сообща всегда более эффективна и быстра, да и чувство усталости также делится на всех, а значит будет не таким сильным.
Ответы на письма
"Здравствуйте, Ирина! Не поверите, но наша семья на грани развода из-за ремонта. Муж считает, что все нужно делать своими руками и собственными силами, а я думаю, что лучше все-таки нанять профессионалов. Признаюсь честно, что за год споров я и деньги на это отложила втайне от супруга. Поскольку мы не можем прийти к выводу, кто прав, а кто нет, я и решилась обратиться за разрешением спора к вам. Наверное, если спор разрешить не удастся, то придется разъехаться, ведь так трудно уступить!
Анна, г. Выборг"
Дорогая Анна! Уступать всегда трудно, но в вашем случае уступка сохранит семью. Вероятнее всего, что конфликт, о котором вы пишете, гораздо более глубок, чем вам думается. Ремонт - это всего лишь повод, именно он выявил внутренние противоречия брака. В вашей семье муж нацелен не просто считать себя хозяином, но и проявлять себя именно так. Что в этом плохого? Споря с ним, вы словно высказываете недоверие, даете понять, что не верите в то, что он в состоянии справиться самостоятельно. Именно вам предстоит идти на уступки, поверить в мужа и дать ему выиграть спор, даже если вы считаете себя правой. Вам предстоит общее дело, именно оно поможет сблизиться вам, понять и узнать друг друга с новой стороны. Возникающие бытовые противоречия вполне можно разрешить, главное, чтобы вы четко усвоили, что предстоит не просто начать ремонт и его закончить, а показать себя с лучшей стороны - мудрой жены и хорошей терпеливой хозяйки. Ну, а отложенные втайне деньги придержите пока, вдруг ремонт руками мужа так вас впечатлит, что захотите сделать ему подарок?
При использовании материалов сайта, ссылка на сайт газеты Выборг обязательна. Редакция не несет ответственности за достоверность информации, опубликованной в объявлениях или рекламных материалах.