Помоги мне!

Одна моя знакомая сетовала на то, что никто из детей не помогает по дому. "Как-то само собой получилось, что ни дочь, которой 15 лет, ни пятилетний сын не считают нужным мне помогать, - с горечью в голосе делилась она. - Но ведь я не успеваю все на свете - и игрушки убрать, и на рабочем столе дочери навести порядок, а муж все чаще говорит, что в доме нет хозяйки… Так и хочется иногда закричать во весь голос - помогите мне!" Распространенная женская ошибка - весь груз домашних обязанностей тащить единолично. Действительно, никто кроме нас не сделает уборку так, как нужно. Но неужели нет способа научить и других помогать, и не просто делать одолжение, а почувствовать определенную обязанность и ответственность за свою помощь маме.
Ни к чему осуждать собственное чадо за нежелание выполнять какие-либо домашние обязанности, если ранее вы не приучили ребенка трудиться. Конечно, для любой мамы сын или дочь, - прежде всего любимые малыши. Как правило, мы сами откладываем начало "трудовой деятельности" на более поздний жизненный период. Мотивируем наше решение делать все домашние дела в одиночку тем, что сын или дочь еще достаточно малы, вот когда подрастут, то тогда уж обязательно! Только вот вопрос: обязательно - что? Обязательно появляется лень! Нежелание помогать становится все более заметным - горы разбросанной одежды, колготки и носки в неожиданных местах, настоящие завалы из дисков, журналов и фантиков… У родителей заканчивается лимит терпения, и начинаются скандалы, выяснение отношений, взаимные упреки. Прибавим ко всему проблемы полового созревания любимого чада и переходный возраст… Грустная картина, не правда ли? Теперь придется потратить немало взаимных усилий, чтобы исправить ситуацию, ведь исправить ее пока еще можно.

Будьте последовательны и тверды
Меняться придется не только вам, но и супругу, и ребенку. Не стоить уговаривать чадо, мотивировать сложную ситуацию необходимости взаимопомощи тем, что ребенок "должен". При подобной позиции вы обязательно натолкнетесь на то, к чему совершенно не готовы, к заявлению типа: "Ничего я тебе не должен!..". Зачем зажигать спичку, если вы не нуждаетесь в огне? Не тратьте времени на уговоры и принуждение - это ни к чему. Дети будут продолжать упорствовать в своем нежелании помогать по дому или поступать еще хуже - манипулировать вами. Чем взрослые люди отличаются от детей - опытом и мудростью, вот и проявите их в полной мере. Дождитесь того момента, когда ребенок даст вам понять, что нуждается в чем-либо. И необязательно это будет долгожданная покупка, скорее всего это будет просьба о помощи. Например, найти что-то для него в Интернете, помочь разобраться с какой-либо программой, зашить порванные брюки или погладить рубашку, когда он не успевает… Именно в этот момент родители и могут выдвигать свои требования, только не в ультимативной форме. Например, на просьбу дочери отпарить стрелки на брюках мама вполне может сказать фразу: "Солнышко, но когда я просила тебя мне помочь, ты же мне не помогла? Я вполне могу погладить тебе брюки, вот только чувство обиды еще не прошло, поэтому поступим честно - справляйся как-нибудь сама". Без сомнения, чадо будет обижено, начнет упрямиться: "Ну и пусть! Буду ходить так, как есть!". Теперь стоит проявить терпение, выждать время и вот увидите, что ситуация с завалами в комнате ребенка изменится. Но стоит помнить, что нельзя ни в какую поддаваться на уговоры и обещания типа: "Я помогу потом, а ты мне - сейчас". Стоит проявить твердость.

Ошибок можно избежать
Дети стремятся помогать вам и желают, чтобы их воспринимали на равных, "как больших", приблизительно в 3-4 года. Вот малыш пришел из детского сада и готов подметать вместе с мамой пол или мыть посуду. Что в это время мы произносим чаще всего? "Иди, милый, мама сама!", ведь не хочется усталой после работы мамочке еще и лужи подтирать за не умелым "посудомоем". Именно в это время мы и гасим в ребенке желание трудиться. В детских садах существует такое понятие - "дежурный", что мешает дома в игровой форме поручить ребенку "подежурить"? Пускай помогает накрывать на стол, убирать с него, вытирать пыль, подметать, поливать цветы, убирать игрушки, выравнивать в прихожей обувь…
В возрасте 4-5 лет дети хотят заниматься трудом не в одиночку, а в коллективе, то есть вместе с вами. Ребенок не просто готов выполнять домашнюю работу, которая ему нравится, а стремится делать ее вместе с кем-то. Например, вы хотите, чтобы он убирал свои игрушки и раскладывал их по правильным местам достаточно красиво, значит, озвучьте это и параллельно вместе с малышом начинайте тоже выполнять какую-то работу. Скажите вслух: "Какие же мы с тобой молодцы!", тем самым поощрив его и приравняв к себе, то есть, поверив в то, что малыш уже достаточно вырос.

Неинтересная работа
Помимо интересной работы у ребенка появится и неинтересная, которую выполнять не захочется. Так уж получается, что мы не всегда делаем только то, что хочется, но ведь ребенок не в состоянии помнить об этой истине. Вспомните, любили ли вы в детстве наводить порядок у себя на столе? А вытирать пыль? Думаю, вряд ли. Вот и ребенок ничем от вас не отличается. Поэтому постарайтесь распределить его обязанности от нелюбимых дел к любимым. К примеру, дочь любит возиться в воде, а, следовательно, ей нравится мыть посуду, значит сначала поручите ей навести порядок на столе, а затем доверьте мытье тарелок. Сын любит помогать при уборке клетки за хомяками - значит, до этого ответственного задания можно попросить навести порядок на полке с его книгами и журналами. Обязательно пообещайте, что за не совсем любимой работой последует приятная и веселая.
Вы ждете гостей и не успеваете все убрать как надо - приобщайте к уборке всех домашних. Пусть супруг займется сложной работой, требующей аккуратности и координации, а ребенку доверьте пылесос. Вот увидите, что такой чистой квартира не бывала уже давно. На практике работа сообща всегда более эффективна и быстра, да и чувство усталости также делится на всех, а значит будет не таким сильным.

Ответы на письма

"Здравствуйте, Ирина! Не поверите, но наша семья на грани развода из-за ремонта. Муж считает, что все нужно делать своими руками и собственными силами, а я думаю, что лучше все-таки нанять профессионалов. Признаюсь честно, что за год споров я и деньги на это отложила втайне от супруга. Поскольку мы не можем прийти к выводу, кто прав, а кто нет, я и решилась обратиться за разрешением спора к вам. Наверное, если спор разрешить не удастся, то придется разъехаться, ведь так трудно уступить!
Анна, г. Выборг"

Дорогая Анна! Уступать всегда трудно, но в вашем случае уступка сохранит семью. Вероятнее всего, что конфликт, о котором вы пишете, гораздо более глубок, чем вам думается. Ремонт - это всего лишь повод, именно он выявил внутренние противоречия брака. В вашей семье муж нацелен не просто считать себя хозяином, но и проявлять себя именно так. Что в этом плохого? Споря с ним, вы словно высказываете недоверие, даете понять, что не верите в то, что он в состоянии справиться самостоятельно. Именно вам предстоит идти на уступки, поверить в мужа и дать ему выиграть спор, даже если вы считаете себя правой. Вам предстоит общее дело, именно оно поможет сблизиться вам, понять и узнать друг друга с новой стороны. Возникающие бытовые противоречия вполне можно разрешить, главное, чтобы вы четко усвоили, что предстоит не просто начать ремонт и его закончить, а показать себя с лучшей стороны - мудрой жены и хорошей терпеливой хозяйки. Ну, а отложенные втайне деньги придержите пока, вдруг ремонт руками мужа так вас впечатлит, что захотите сделать ему подарок?