Слушать, чтобы услышать...

Недавно в кругу моих знакомых прозвучал вопрос: "А бывают ли вообще по-настоящему счастливые семьи? Некоторые со стороны выглядят вполне прилично, вот только все внутри этой "семейной ячейки" не так уже и счастливы…". Как отличить истинное счастье от "работы на публику"?
Каждая семья счастлива и несчастлива по-своему. Некоторые "несчастливицы" сознательно терпят свое положение в семье, а другие - расстаются. Кто-то с сожалением, а кто-то без. Зачастую, жизнь знакомых порой кажется намного безоблачней, ярче и беспроблемней, чем собственная. Отчасти поэтому мы и стремимся показаться на людях лучше, чем есть на самом деле. Супругов своих пытаемся "подбить" под общепринятые стандарты. Многие семьи стараются, как говорится, "держать лицо". При этом важно не потерять внутреннюю связь со второй половиной.
Вспомните давно ли вы говорили по душам? Может возникнуть вопрос: а о чем можно разговаривать после пяти-десяти, пятнадцати лет брака? Да о чем угодно! Ведь любая тема своей актуальности не теряет. О новом фильме, о политической ситуации, о погоде, о современной молодежи, о детях, о родственниках, о собаке (кошке, хомячке или ином домашнем любимце), о хобби, если такое есть, о проблемах молодого поколения… Со временем каждый человек пересматривает собственные жизненные позиции так что поговорить будет о чем. К слову, подобные обсуждения на отвлеченные темы могут помочь узнать близкого человека с новой стороны, в чем-то понять его нетерпимость или разрешить какие-то недоговоренности.
"Слушать, чтобы услышать" - вот что в семейном диалоге главное.

Поговорить по душам…
Бывает, что на исходе дня не хватает сил на общение, нет желания ни говорить, ни слушать. Для того, чтобы общение не перешло в раздражение и все-таки состоялось, требуются некие "профилактические" меры. Не настаивайте на беседе о прошедшем дне именно за семейным ужином, пусть каждый из вас побудет какое-то время наедине с самим собой, своими мыслями, вкусной пищей и даже телевизором. Каждый из нас устает на работе - кто-то от общения с коллегами и ответственной работы, а кто-то от физических нагрузок. Обратите внимание, как наиболее комфортно вашему супругу (или супруге) отдыхать и постарайтесь хотя бы минимально такому отдыху посодействовать. А потом и чаек повторно попить вдвоем будет в радость!.. А за ароматным чаем да еще и с вареньем или пирогом беседы можно вести неспешные и мирные… Можно, например, обсудить последний фильм совершенно не обязательно, что он произвел на вас такое же впечатление, как и на вашего визави!..
Зачем нужны душевные разговоры? Затем, чтобы вы могли даже спустя много лет заново осознать ценность своего брака, прочувствовать истинную близость.

И любить, и дружить
Многие считают, что в сравнении с любовью дружба - явление незатейливое, менее глубокое. Однако это не верно. Не стоит в брачном союзе противопоставлять данные понятия, ведь именно дополнительные к любви дружеские отношения и рождают незыблемый "каркас" брака, именно они помогают взращивать в дополнение к семейным взаимоотношениям терпимость, доверие, уверенность... Некоторые стремятся сохранить свои отношения на "горящей" страстной ноте, но в течение долгого времени это практически невозможно. Отчего спустя пару лет после брака иные отношения распадаются? Отчасти потому, что у супругов несколько утихает интерес друг к другу, исчезает неуловимая романтичность, пропадает чувство новизны и желание познавать себя и партнера. Беда, когда нечего делать вместе! Дружба помогает поставить любовь на новый пьедестал, дать новую оценку, как второй половине, так и себе самому. Люди, которые заключают брак продуманно, в зрелом возрасте понимают, что где-то приходится идти на компромисс, пересмотреть свою, проверенную личным опытом, точку зрения. Если уступить партнеры друг другу не хотят, необходимо задуматься, принципиальна ли для вас эта самая правота? Может быть, для близкого человека стоит пойти на компромисс? Решение проблем любого уровня - семейных, околосемейных, личных - должно быть совместным, так вы сможете избежать некоторых кризисных моментов. Кстати, зачастую мы сами их и создаем!

Жизнь по сценарию
Каждый из нас в течении жизни играет различные роли - роль матери (отца), жены (мужа), дочери (сына). При этом мы стараемся соблюдать придуманные правила. Но как часто хочется поступить вопреки формулировке "так надо", "так положено" или "так делают (живут) все"! Именно дружеские отношения позволяют несмотря ни на что жить так, как именно ваша семья считает нужным и удобным. Кто-то предпочитает сценарий семейных отношений, условно говоря, "опекун - маленькая девочка" или "мама - ребенок", раз вы выбираете тот или иной вариант, значит, для вас он удобен и правилен.
Интересуйтесь тем, что ранее вас не волновало - хобби партнера, его отношения в рабочем коллективе. Возможно, вы не сможете оперативно помочь в чем-либо, но участие всегда приятно. Чаще употребляйте в общении слово "мы", тем самым, объединяя как ваши успехи, так и проблемы, а, значит, и их решение. Советуйтесь, но не взваливайте все на себя, если вы делали это раньше - не бойтесь показаться в чем-то слабым или некомпетентным человеком. Не ограничивайтесь лишь бытовыми разговорами, спрашивайте о мечтах партнера, о планах, о чувствах. Важно помнить, что для ощущения истинной близости не лишне несколько оградить отношения от посторонних. Не стоит быть слишком откровенными с друзьями или коллегами по работе. Можно обойтись без жалоб на мужа в женском коллективе и без хвастовства своей женой в мужском. Бывают ситуации, когда многие из нас нуждаются в совете, но стоит ли его принимать от других, ведь вы в состоянии сами разобраться и все решить! Помните, что, однажды, вступая в брачные отношения вы рассчитывали на то, что "и в горе, и в радости" будете вместе, а для наступления той поры, когда вы старенькие будете гулять, к примеру, по парку взявшись за руки стоит приложить усилия.

Ответы на письма

"Здравствуйте! В моей душе произошел раскол. Недавно встретила свою первую любовь - все так же красив, все еще не женат… Я замужем, есть сын 1,5 лет и все, кажется, в семье хорошо. Вот только щемит в груди и как-то по привычному тоскливо без него. А расстались мы около трех лет назад - он ушел в армию, а я пыталась ждать, но не вышло. Сейчас поговорили, и хочется все вернуть снова. Как быть? Может быть, стоит вернуть чувства, побороться за любовь?"
Татьяна Г., Выборг

Дорогая Татьяна! Тебе для начала стоит понять самой, что именно ты хочешь испытать с этим человеком - былую романтику, возвышенность чувств, любовь? Ведь по каким-то причинам ты его не дождалась и вышла замуж. Сейчас уже забыты тобой и обиды, и разногласия в той, первой любви. Помни, что разрушить легко, вот только создавать крайне трудно. Твоя жизнь принадлежит не только тебе и ответственна ты не только за себя - есть сын. Как отнесется к порыву быть вместе бывший возлюбленный? Готов ли он взять ответственность и полюбить чужого сына? А, какие чувства он испытывает к тебе? Если любовь прошла, лист перевернут и мужчина живет дальше своей жизнью, то бороться за него и возвращать нечего. Вспомни, какие жизненные моменты пережиты вместе с супругом, постарайся объективно взвесить все "за" и "против". Можешь в мыслях просмотреть эту ситуацию с позиции собственного мужа, любящего отца. Не стоит рубить с плеча, однажды любовь уже приходила в твой дом, может быть, оттуда она еще не ушла?